Rigolons un peu......

Détrui avec une sonde, très fort!!

Persone ne peut répondre a ma qu'est: Q"est ce qui a 4 patte et un bras

Azor79 a écrit:M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous devrez la nourrir chaque jour. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. "
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : " Je rigole, elle est déjà morte !

LOOOOOOOOOOOOL

THÉRAPIE DE MAUVAISE JOURNÉE (histoire québécoise)

S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journée et que vous avez besoin de vous défouler, ne vous en prenez pas à quelqu'un que vous connaissez. Défoulez-vous sur un inconnu. J'étais à mon bureau il y a quelque temps, et je me suis rappelé que j'avais oublié de faire un appel. J'ai trouvé le numéro et j'ai signalé.

Un homme a répondu.

« Puis-je parler à Nathalie? », ais-je demandé poliment.

Il y a eu un hurlement à l'autre bout de la ligne. « Vérifie donc tes tabar*** de numéros avant de déranger le monde! », suivi du claquement de la ligne qui se referme.

Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli. Après avoir vérifié le numéro de Nathalie, j'ai réalisé que j'avais interverti les deux derniers chiffres.

Après lui avoir parlé, j'ai décidé de rappeler le « mauvais numéro ». Le même gars a répondu, et j'ai crié « Trou de cul! », avant de raccrocher. J'ai ajouté son numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de cul » à côté.

De temps à autres, lorsque j'avais une facture à payer ou que j'avais une vraie mauvaise journée, je lui téléphonais et criais « Trou de cul! », avant de raccrocher. On a beau dire, ça me mettait de bonne humeur.

Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours étaient terminés. Je l'ai donc appelé et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »

Il a hurlé « Je veux rien savoir! » et raccroché violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce que t'es un trou de cul! »

Un jour, j'allais au magasin, et je m'apprêtais à me glisser dans un espace de stationnement. Un gars dans une BM noire m'a coupé et a pris la place. Je lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas regardé. J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre arrière, avec son numéro de téléphone. Je l'ai donc pris en note.

Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon premier trou de cul, je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars à la BM.

J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire à vendre? »

« Oui, c'est moi ».

« Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »

« Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationnée devant.

« Quel est votre nom? », ais-je demandé.

Je m'appelle Luc Durand »

Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?

« Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».

« Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »

« Oui? »

« Luc, t'es un trou de cul! ». J'ai raccroché avant qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mon Speed dial.

Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de cul à appeler.

C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de cul #1.

« Allo! »

« T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroché, cette fois.

« Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.

« Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »

« Qui est-tu? »

« Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est stationnée devant la maison

« J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes prières ».

« Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul", ais-je répondu avant de raccrocher.

J'ai ensuite rappelé Trou de cul #2.

« Allo? »

« Allo, trou de cul ».

« Si jamais je trouve qui tu es »

« Qu,est-ce que tu feras? »

« Je vais te câlisser une volée! ».

« Ben vl'à ta chance, trou de cul. Je vais être chez toi dans cinq minutes. »

J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en disant que j'habitais au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infidèle.

J'ai ensuite appelé la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une guerre de gang se déroulait sur la rue principale.

J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.

Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de cul en pleine bagarre, devant quatre voitures de police et l'hélicoptère de TVA qui prenait des images dans le ciel.

Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.

Y a pas à dire, les cours de gestion de la colère, ça fonctionne!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL



Trop trop trop bon.

putain je kiff

excellent !!!
quand cham va lire ça, faudra surveiller les faits divers à Montréal ....

Il faut rire ...jaune....

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un Québécois
Le devis de l'Anglais est de 3 millions de dollars, celui de l'Allemand de 6 millions, et celui du Québécois 9 millions..

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût est de 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c est la main d'œuvre.
- Le dernier, le Québécois est celui qui gagne finalement l'appel d'offres
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Québécois lui a présenté l'affaire comme suit :
......................
Monsieur le Maire :
3 millions pour vous,
3 autres pour moi,
et les 3 restants, nous les donnons a l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade."

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS VOTRE VILLE/VILLAGE NE PEUT ÊTRE QUE PURE COÏNCIDENCE....CONTENTEZ VOUS DE CONTEMPLER LA FAÇADE NEUVE ET DE PAYER VOS TAXES MUNICIPALES !

LOOOOOOOOOL

La scène se passe dans
un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter le
maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras
croisés qui attend en retrait.

Doc, vient voir quelque chose, crie le
mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se
redresse et, en s'essuyant les mains, dit :

- Doc, tu vois ce moteur?
Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout
ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf.


Comment se fait-il que je gagne 39 675 € par année alors que pour le
même travail, tu en gagnes plus d'un million ?

Le cardiologue réfléchit
quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :


- Essaye de faire cela
pendant que le moteur tourne...

Pas mal du tout j-p !

Oups

C'est Toto qui va au cinéma ; il achète un billet . A peine entré il ressort et en achète un autre. Rebelote, il revient une 3ème fois et en achète encore un autre .
-Pourquoi vous rachetez plusieurs fois le billet pour le même film ? demanda la caissière
-Il y a un fou qui déchire mon billet dès que je rentre madame.........

la nouvelle étiquette de notre PBA est une blague à elle toute seul:

ah oui quand même ça devient grave la !!!

Les parent on prit combien de ten pour les laver???

C'est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis.

St-Pierre leur dit qu'il ne reste qu'une place et qu'elles doivent
vendre leur salade afin qu'il décide qui va pouvoir rentrer.

Pamela enlève son top et dit: "Voici la plus belle paire de seins que
Dieu ait jamais créé. Ça mérite certainement une place au paradis".

St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre salade.

La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une
toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et
remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis.

Pamela en est bouche bée. "Mais... mais... quessé ça? Je ne comprends
pas..."

St-Pierre répond: "Une flush royale ça bat une paire".

très drole !

MDRRRRRRRRR

Voulez-vous sourire?

Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une histoire vraie.

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser (du moins humain, enfin, terrien plutôt) le pied sur la lune. Ses premières paroles :

" C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité"

"It's a small step for a man, but a giant steep for mankind"

ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque :

" Bonne chance, monsieur Gorsky ."

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, monsieur Gorsky" signifiait, mais ce dernier se contentait de sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question restée sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, enfin, il accepta d'y répondre puisque monsieur Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.


En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West , il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M. et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M. Gorsky :

-"Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à
côté marchera sur la lune !!!.....

xpldr !!!!

LOOOOOOOOL

MDR jean-phi . Bien trouvée




Un homme veut s'engager dans la Police

Le gradé qui le reçoit lui dit::
- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test
d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Il lui glisse un revolver sur le bureau et dit :"Prenez ce pistolet,
sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six
extrémistes musulmans et un lapin.

"Pourquoi le lapin ?"

" Bonne réponse", dit le gradé: " Vous pouvez commencer quand ?