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Il était une fois...des assureurs!
par anemos Sam 17 Oct - 13:19:00
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. X car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
... ...
... ...
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
... ...
... ...
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
... ...
... ...
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
... ...
... ...
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
... ...
... ...
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
... ...
... ...
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
... ...
... ...
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
... ...
... ...
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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... ...
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
... ...
... ...
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
... ...
... ...
Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
... ...
... ...
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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... ...
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
... ...
... ...
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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... ...
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas choses.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
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... ...
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
... ...
... ...
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous metes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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... ...
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
... ...
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'ecrivie combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je debouchai d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. X car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas choses.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous metes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'ecrivie combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je debouchai d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
anemos- Executive Officer
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Rigolons un peu......
par Azor79 Mar 20 Oct - 6:14:01
Toujours dans le cadre de la diversité et de la bonne humeur sur notre forum, un petit topic où vous pouvez mettre vos histoires drôles......ou pas !
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes :
Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes :
Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...
Azor79- President
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Re: Rigolons un peu......
par Azor79 Ven 23 Oct - 14:53:26
La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin à remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
" Que fais-tu là Nathalie ? "
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
" C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? "
Nathalie qui termine sa dernière pelletée en la tapant délicatement lui répond :
" C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. "
" Que fais-tu là Nathalie ? "
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
" C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? "
Nathalie qui termine sa dernière pelletée en la tapant délicatement lui répond :
" C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. "
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Re: Rigolons un peu......
par Azor79 Sam 24 Oct - 5:20:08
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
" Moi Monsieur, Moi Monsieur !"
"Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises"
"Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui dit :
" C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?"
-" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
-" Et c'est pas trop dur ?"
- "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
" Moi Monsieur, Moi Monsieur !"
"Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises"
"Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui dit :
" C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?"
-" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
-" Et c'est pas trop dur ?"
- "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
Azor79- President
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Re: Rigolons un peu......
par Nibor Sam 24 Oct - 9:47:31
Un petit bétisier 
Ci-après le bêtisier véridique d’élèves lors de divers examens…
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires truculents de profs !)
Rigolez pas trop quand même… on a peut-être été pire !!!!
Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !)
Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)
César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance !!!!)
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ....
(OUCH !!!!!)
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
(?!?!?)
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on n’est pas dans la merde !!!)
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ..
(pas obsédés du tout !!)
Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ....
(c'est bien connu !!!)
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suis pas !)
Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ....
(bien vu !!!)
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
VOILI VOILOU !!!!
Pas mal non ?
Ci-après le bêtisier véridique d’élèves lors de divers examens…
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires truculents de profs !)
Rigolez pas trop quand même… on a peut-être été pire !!!!
Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !)
Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)
César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance !!!!)
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ....
(OUCH !!!!!)
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
(?!?!?)
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on n’est pas dans la merde !!!)
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ..
(pas obsédés du tout !!)
Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ....
(c'est bien connu !!!)
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suis pas !)
Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ....
(bien vu !!!)
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
VOILI VOILOU !!!!
Pas mal non ?
Nibor- Diplomate Recruteur
- Messages : 1988
Date d'inscription : 19/08/2009
Re: Rigolons un peu......
par Azor79 Lun 2 Nov - 5:17:39
Dans un pub, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant
sensuellement son visage.
Euh... en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant
un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman
qui les suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui donc qu'il n'y a plus de papier,
ni de savon dans les toilettes des femmes !!!
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant
sensuellement son visage.
Euh... en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant
un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman
qui les suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui donc qu'il n'y a plus de papier,
ni de savon dans les toilettes des femmes !!!
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Re: Rigolons un peu......
par Shark113 Lun 2 Nov - 8:58:10
Baaaahhhh!!!Heureusement que je n'ai pas encore mangé! 
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Re: Rigolons un peu......
par cham Lun 2 Nov - 15:13:34
Pour ma part ce que j'aime bien ce sont les questions existentielles.
En voici quelque-unes :
-"Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca Light ?"
-"Dieu a-t-il fait éxprès d'inventer le hasard ?"
-"Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?"
-"En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?"
-"juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?"
-"La petite souris elle fait quoi de toutes les dents?"
En voici quelque-unes :
-"Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca Light ?"
-"Dieu a-t-il fait éxprès d'inventer le hasard ?"
-"Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?"
-"En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?"
-"juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?"
-"La petite souris elle fait quoi de toutes les dents?"
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Re: Rigolons un peu......
par Lotus Noir Lun 2 Nov - 22:16:55
Voila une courte :
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
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Re: Rigolons un peu......
par jean-phi Mar 3 Nov - 6:46:24
Le simplet du village
Un gars rencontre le
simplet du village qui a un grand sourire aux
lèvres.
Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et
cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana
ligotée
sur les rails, comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très
sérieux, je l'ai détachée et je l'ai
emmenée à la maison et
bref, on a baisé toute la nuit, en levrette,
position du
missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était
trop
!!!
T'en as du bol, et dis-voir.......
Elle t'a fait une pipe?
Ben non, j'ai pas retrouvé
la tête ...
bon, le patron est très pudique et il y a des mineurs, donc virez la après l' avoir lue !
Un gars rencontre le
simplet du village qui a un grand sourire aux
lèvres.
Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et
cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana
ligotée
sur les rails, comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très
sérieux, je l'ai détachée et je l'ai
emmenée à la maison et
bref, on a baisé toute la nuit, en levrette,
position du
missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était
trop
!!!
T'en as du bol, et dis-voir.......
Elle t'a fait une pipe?
Ben non, j'ai pas retrouvé
la tête ...
bon, le patron est très pudique et il y a des mineurs, donc virez la après l' avoir lue !
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Re: Rigolons un peu......
par Azor79 Mar 3 Nov - 7:20:18
À l'école, la maîtresse demande aux élèves de rédiger un texte racontant un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
" La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
" La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "
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Re: Rigolons un peu......
par raszagal Mar 3 Nov - 9:34:03
LOOOOOOOOOOL
Le gars: - Patron, servez moi 7 Bloody mary, avec très peu de jus de tomate s'il vous plait...
Le patron: "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
le gars: "- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces Bloody's ?"
le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 Bloody mary j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."
Le gars: - Patron, servez moi 7 Bloody mary, avec très peu de jus de tomate s'il vous plait...
Le patron: "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
le gars: "- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces Bloody's ?"
le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 Bloody mary j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."
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Re: Rigolons un peu......
par anemos Mer 4 Nov - 14:40:07
je met un peu de nouveau la dedans une image!!
Qu'est ce qu'on peut se marrer dans les grottes !!! (non je suis pas sur la photo mais c'est mon père à droite)
Qu'est ce qu'on peut se marrer dans les grottes !!! (non je suis pas sur la photo mais c'est mon père à droite)
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Re: Rigolons un peu......
par Azor79 Sam 7 Nov - 4:08:16
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
" Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... "
À ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
*******************************
Une sage femme se rend chez le boucher. " Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ". Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
" Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance "
Tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde le petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de peser le bébé.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de s’être trompés d’autant.
" Tu es sûr ? " demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! "
" Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... "
À ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
*******************************
Une sage femme se rend chez le boucher. " Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ". Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
" Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance "
Tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde le petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de peser le bébé.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de s’être trompés d’autant.
" Tu es sûr ? " demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! "
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Re: Rigolons un peu......
par Nibor Lun 9 Nov - 18:50:02
Des touriste anglais se rendent en france pour aller voir des amis, et il ramène un lapin qu'il on chasser durant la journer!
Ils le montre a leur amis qui leur dit:
-Mais il est tout petit votre lapin, si vous voulez trouver des vrais lapin il faut trouver les bon terrier!!
Plus le terrier est gros plus le lapin est gros!
-Ha d'accors, plus terrier gros, plus lapin gros!
Le lendemain, on pouver lire sur le journal: Des touriste anglais sont mort, ecraser par un train a la sortie d'un tunel!!!
Ils le montre a leur amis qui leur dit:
-Mais il est tout petit votre lapin, si vous voulez trouver des vrais lapin il faut trouver les bon terrier!!
Plus le terrier est gros plus le lapin est gros!
-Ha d'accors, plus terrier gros, plus lapin gros!
Le lendemain, on pouver lire sur le journal: Des touriste anglais sont mort, ecraser par un train a la sortie d'un tunel!!!
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Re: Rigolons un peu......
par Azor79 Mar 10 Nov - 7:36:16
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous devrez la nourrir chaque jour. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. "
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : " Je rigole, elle est déjà morte !
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous devrez la nourrir chaque jour. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. "
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : " Je rigole, elle est déjà morte !
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Re: Rigolons un peu......
par Azor79 Mer 11 Nov - 8:18:51
Les flottes suivantes se sont affrontées le : 11.11.2009 08:39:54
Attaquant Azor79 [O.T.C.]
Armes: XXX% Bouclier: XXX% Coque: XXX%
Sonde 1
Défenseur Dark Legend [U.R.L.]
Armes: XXX% Bouclier: XXX% Coque: XXX%
Détruit
L'attaquant a remporté la bataille ! Il emporte
0 unités de métal, 0 unités de cristal et 0 unités de deutérium
L'attaquant a perdu au total 0 unités.
Le défenseur a perdu au total 0 unités.
Un champ de débris contenant 0 unités de métal et 0 unités de cristal.
Attaquant avec/sans recyclage: 0 / 0
Défenseur avec/sans recyclage: 0 / 0
Created by OGame Winner - RC Converter
Model : Standard
Skin : Alien (by Quentinou)
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